Это было только раз и никогда не повторялось. Моё переживание Брахмана

Мне тогда было лет 12-13, точно не помню. Это было лето. Я был на каникулах у бабушки в Новгородской области. В Рогавке. Там я проводил все свои летние каникулы.

Поехали мы на рыбалку. Врать не буду, сейчас уже точно не помню с кем, но скорее с братиком своим двоюродным Павлушкой. Поехали мы на кочковатые, так называются карьеры. Поехали с ночёвкой. Обычно мы всегда так ездили. На шестичасовом трудовом уезжали, и возвращались только на следующий день к девяти вечера, на том же трудовом.

И вот, поехали мы на рыбалку. Не помню, как прошёл вечер и ночь, а утро мне запомнилось на всю жизнь. Хотя многие годы я не мог понять, что тогда со мной произошло.

Было раннее утро. Стоял абсолютный штиль. Солнце едва поднялось над деревьями. Я сидел на берегу, склонившись над удочкой. Клева не было. Поплавок мёртво лежал на поверхности воды, не шелохнувшись. Я смотрел на него не сводя глаз, боясь пропустить поклёвку. Но поклёвки не было. Поплавок бездушно завис, а я всё не сводил с него глаз и не сводил. Сколько это длилось, я не знаю. Я сидел и тупо не выпускал поплавок из глаз. И вдруг, в какой-то момент, я не знаю, что произошло, наверное, я от непрерывного смотрения на поплавок, на долю секунды потерял ориентир и отключился, выпустив из сознания реальность.

Но очнулся и пришёл в себя я уже в другом мире. Не столько даже в другом, мир в глазах моих оставался тем же. Тот же карьер, та же вода, удочка, которую я держал в руках, те же деревья, нависавшие над водой, их тени. Изменился мой взгляд на них, и я сам.

Я глядел на мир, не пытаясь анализировать. Во мне больше не было того, кто раньше анализировал. Во мне не было вообще, казалось, никого, не того, кто анализирует, не анализируемого. Просто тотальная недвижная пустота, в которой нет не мысли, не чувства, не ощущения. Абсолютная недвижность. Внешний экран, как телевизор, в котором разворачиваются события, лишённые статуса реальности и жизни.

Я глядел на мир и понимал, что он мне знаком. Он был абсолютно тем же. Я видел перед своими глазами тот же мир, что и минуту назад. Тот же карьер, деревья и небо. Всё было тем же, но в тоже время другим. Другим не внешне. Мир был мёртв. Всё, что я видел, было мертво. Как будто карьер, вода, лес, плескающаяся рыба, всё, что меня окружало, было мертво, жило, двигалось, чисто механически.

В них не было жизни, не было духа. Как в кукольном театре марионеток. Они двигались, жили, совершали какие-то действия, но сила, дух приводящей всё в действия, находился не в них.

Это странное, не понятное для меня видение.

Я не знаю, сколько длилось это созерцание, секунда, минута, час, но, когда я пришёл в своё обычное состояние, я ещё долго не мог прийти в себя от пережитого. Сидел и размышлял, что же это было?

И лишь спустя годы, через десять с лишним лет, когда в двадцать три года я пережил состояние сатори, я понял, что тогда, Брахман, улучив мгновение спонтанной тишины, взглянул на этот мир моими глазами, дав мне сокровенный знак, что мы можем при жизни с ним соединиться.

Потом, в детстве я ещё не раз на рыбалке испытывал состояния близкое сатори, когда меня охватывало невыразимое блаженство, я был залит удивительным белым светом и не чувствовал границ душе, сознавая себя всем окружающим. Но с годами всё это потерялось и ушло. Увы, увы, ум, величайшая преграда к счастью.

В 23 года, сознательно занявшись йогой, через медитацию, не по одному разу вдень, на протяжении нескольких месяцев, я входил в медитации в ослепительный свет блаженства, чувствуя себя за пределами физического тела, не ощущая границ.

Но об это, более детально и подробно я напишу в другой раз, в более подробной и детальной статье.